Chistes :)

Una conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":
- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?
- Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...
- Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!
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Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero!

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Finalmente se logró echar luz sobre tan discutido y delicado tema:
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús.
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10. Se creía Dios.
Ya no quedan dudas, Jesús, era Argentino.

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Un niño toma un taxi con su papá. A lo largo del camino cruzan por una avenida donde había muchas prostitutas. El niño le pregunta a su papá: "Papi, ¿quién es esa señora vestida así?" El padre trata de evadir la respuesta y le dice al niño: "Esteee... es una señora que se va a trabajar". El taxista, que escuchó todo, le dice al papá sarcásticamente: "Señor, no le mienta a su hijo, dígale que es una prostituta". El papá se enoja por la actitud del taxista y le dice a su hijo: "Bueno, sí, es una prostituta". El niño le dice: "Papi, ¿y las prostitutas tienen hijitos?". Y el papá le dice, enojado: "¡Claro que también tienen hijos! ¿De dónde crees que salen tantos taxistas?".

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Esto es una señora q pone un anuncio en el periodico: quiero un hombre q no me persiga, q no me pegue y q sea bueno en la cama. Va un hombre en silla de ruedas y dice: vengo por lo del anuncio del periodico, ¡¡¡¡usted!!!! si yo q pasa. Como ves no tengo piernas osea no te puedo perseguir, ni brazos asi q no te puedo pegar y ¿como se q eres bueno en la cama? ¡Con q te crees q he llamado!
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Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito realmente aparatoso. Cuando ambos conductores logran salir del coche, la mujer le dice al hombre:
- Esto debe ser una señal de Dios que ambos saliéramos ilesos y nos encontraramos el uno al otro.
El hombre coincide en la afirmación de la mujer.
La mujer continúa:
- Pero mira: ¡Otro milagro! Además de unirnos, Dios ha permitido que esta botella de vino que llevaba en mi coche no se haya roto para que podamos festejar nuestra unión eterna.
El hombre toma la botella de vino y la bebe casi toda llenó de satisfacción. Al terminar le pasa la botella a la mujer, pero ésta la rechaza y le pregunta:
- ¿Qué pasa¿ ¿No quieres beber vino para festejar nuestro encuentro y unión eterna?
La mujer responde:
- No gracias, voy a esperar a que llegue la policía para que haga las pruebas de alcolemia.

jajaja mujeres... frias y calculadoras... pero asi las amamos xd....

El borracho que llegó a la casa a las 3 de la mañana y su mujer le dijo:
- ¡Vaya hombre! ¿Son estas horas de llegar?.
Y el borracho le contesta:
- Lo que pasa es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

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El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahì mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION.
La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahì mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CREDITO .
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió la COMBUSTIÓN INTERNA e inventó el AUTOMOVIL.
La MUJER descubrió el AUTOMOVIL e inventó los CHOQUES.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó las REUNIONES.
La MUJER descubrió las REUNIONES e inventó los CELOS.
El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA

estos me mataron jajaja muy copados ;)